(14/03 – 17:00 – Assistindo: novela “Maria do Bairro”, no SBT)
Regras básicas para a apreciação de uma boa novela mexicana:
1) Sempre, mas sempre torça pela vilã. Esqueça a heroína. Elas são sempre ex-pobretonas que foram apadrinhadas por alguém e viraram senhoras finas e distintas. Já as vilãs são o próprio demo em pessoa.
2) Não exija coerência (ou mesmo algum nexo) no roteiro. Imagine que você está vendo uma obra dadaísta, um cruzamento de Buñuel com Chaves. Quer ver enredo bem escrito e histórias comoventes, vá ver filme de arte paquistanês na China antiga.
3) Repare sempre nos cabelos das atrizes, especialmente se a novela tiver sido feita
antes de 1999. Em Maria do Bairro, por exemplo, as velhas ricas todas tinham o
cabelo com um penteado que se assemelhava a um “croissant”.
4) Os papéis masculinos são ridículos, só preste atenção neles em cenas a beira de
alguma piscina ou na praia.
5) Os gritos: ao que parece, quanto mais uma atriz grita, mais talento ela tem. Então
grita, minha filha, grita!!!!!
6) Toda novela mexicana tem um padre xarope, que aparece de vez em quando pra
dar conselhos pra protagonista boazina. Tá ai mais um motivo pra você odiá-la.
7) Assista qualquer novela que tenha no elenco a atriz Itati Cantoral. Ela fez a
lendária Soraya Montenegro em Maria do Bairro, e também A Usurpadora. Sua
presença é motivo suficiente pra novela ser um arraso.
8 ) Cat-fighting: novela mexicana não é novela mexicana se não tiver duas mulheres
brigando e se rasgando inteiras. Deve ser algo herdado das luchas libres tão
populares naquele país. Um capítulo que não teve pelo menos um tapa na cara, não
foi um bom capítulo.
9) Preste atenção na decoração da casa de algum personagem que um dia foi pobre e agora está rico: eles lotam todo espaço vazio com badulaques, bibelôs e enfeites de dar um nó na cabeça de qualquer Almodóvar. Nunca me esquecerei de um BUDA VERDE FLUO que vi numa prateleira na novela Rosa Selvagem.
10) Todos os ricos tem nomes compostos, e são sempre enormes. Já os pobres, são sempre Maria, Agripina, Cipriano, coisas do tipo. E todos eles tem alguma santinha de devoção, que eles chamam de “Virgenzinha”. Quando a encheção de linguiça religiosa começar, vá ao banheiro e demore lá uns cinco minutos.
no vídeo: cena inesquecível de Soraya Montenegro caindo de um prédio:
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